www.napiprojekt.pl - nowa jakość napisów. Napisy zostały specjalnie dopasowane do Twojej wersji filmu.
Dziś - czy Austin Allegro potrafi latać?
Czy MY możemy rozwiązać kryzys paliwowy?
Robienie lepszych radiowozów - czy to aż tak trudne?
TOP GEAR
To jest aplauz!
Witam!
WITAM! Dzięki.
Witam i mówię nie.
To nie powtórka. Naprawdę wróciliśmy. Nie oglądasz Dave'a.
Chyba, że to jest powtórka.
Zobaczmy więc co przygotowaliśmy dla was w to lato.
Bullet train. Ha!
Ma go!
Dawaj, zobaczymy, co potrafisz.
Psy.
Przepraszam bardzo.
O mój Boże, hamulce!
Ale nie powieście tych szaleńców.
Nic nie mówię. To się stało.
Lewo! Lewo!
Wygląda dobrze.
Tak.
Proszę bardzo.
Więc mamy orgię prędkości i trzech facetów przeżywających kryzys wieku średniego.
Ale to właściwie powoduje problemy, ponieważ otrzymaliśmy list od BBC, w którym mówią, że benzyna kosztuje już Ł5.50 za galon (ok. 3,79 litra) i z tego powodu powinniśmy dać ludziom radę co do ekonomii i oszczędzania pieniędzy.
Niestety to on otworzył ten list.
Tak. Zdecydowałem, że najlepiej będzie jak zbierzemy pięć supersamochodów i urządzimy wyścig.
Oto nasi zawodnicy.
Ferrari 599.
Lamborghini Murcielago.
Mercedes McLaren.
Aston Martin DBS.
Oraz Audi R8.
Teraz będą się ścigać po naszym torze, ale aby udowodnić, że jesteśmy na czasie, każdy zacznie go z jednym galonem paliwa w zbiorniku.
Proszę bardzo! Dźwięk dwudziestego wieku!
Kocham to.
5.1 litrowa V8 kontra ta 6.5 litrowa V12.
Idziemy łeb w łeb...
O nie!
Zablokowałem go.
Lamborghini prowadzi.
Whoopsadaisy.
Widok w moim lusterku wstecznym jest nadzwyczajny!
Ten wyścig stawał się jednym z najbardziej ekscytujących w historii.
Okazało się, że też jednym z najkrótszych.
Tu jest Ferrari.
Stanęło, nie działa, po prostu odpadło.
Co niesamowite, po jedynie 2.74 km Ferrari zacharczało i stanęło.
Wyprzeda mnie. Nic nie mogę poradzić.
Ten McLaren jest szybki. Już chyba zapomnieliśmy co potrafi.
Niedługo potem odpadł Aston, a w wyścigu zostały trzej zawodnicy.
Przepraszam kolego, ale cię trochę tu przyhamuję.
Mam Audi R8 na tyłku.
Potem McLaren wykonał swój ostatni łyk paliwa.
Ten dźwięk dochodzący zza mojego lewego ucha to dźwięk eksplodujących pieniędzy.
Moje Lamborghini dawało sobie radę. Póki nie odpadło.
Nie! Nie!
Przejechało 6.60 km na galonie paliwa, niesamowity wynik.
Ale zwycięzca z nieprawdopodobnym rezultatem 8,05 km na galonie to Audi R8.
Rada Top Geara brzmi: jeśli dotyczy Cię kryzys paliwowy, to jest supersamochód dla ciebie.
I to była użyteczna rada dla konsumentów.
Dobra robota. Ale tak szczerze, to Ferrari przejechało 2.74 km?
Mogło trochę paliwa zostać w przewodach, ale nie wyobrażasz sobie jak bardzo te samochody piją jak się ich przyciśnie.
2.74 km to...
8,28 zł za paliwo na kilometr!
Tak. Ale kiedy BBC zobaczyło ten film i stwierdziło, że byliśmy głupi, musieliśmy zrobić coś więcej, dla normalnej osoby. Niestety, znów padło na niego.
Tak. To jest Toyota Prius...
aby zrobić ją jak najbardziej ekonomiczną jadą na drugi koniec świata... całkiem dosłownie.
To znaczy, nikiel, z którego robią baterie które napędzają motor elektryczny pochodzi z kopalni...
w Kanadzie. Wydobycie niklu to brudny interes, dużo siarki i kwaśnych deszczów, ale nieważne.
Ładują go na wielkie statki, transportują do Europy, gdzie jest oczyszczany, potem do Chin, gdzie go przerabiają na rodzaj piany, a potem do Japonii, gdzie go wsadzają do baterii i auta.
To tak skomplikowane by zrobić Priusa, że ostatnie badania wykazały, że biorąc to pod uwagę powoduje więcej zniszczeń środowsika niż Land Rover Discovery.
Ale... Niestety prawda. Ale jest przynajmniej oszczędne.
Ale czy na pewno?
To jest BMW M3.
Nie projektowano go do bycia oszczędnym.
Zaprojektowano go, by był szybki.
Więc zróbmy dziesięć okrążeń na naszym torze. Zobaczymy, co zużyje mniej paliwa.
Jazda!
Prius by prowadzony tak szybko jak to możliwe. Ja w BMW miałem tylko za nim nadążać.
OK, w Priusie jest 1.5 litrowy, cztero cylindrowy silnik.
W tym, 414-konny, cztero litrowy V8.
Wydawałoby się, że zużyje dużo więcej paliwa.
To był jeden z najnudniejszych wyścigów w moim życiu, ale dla nauki poświęciłem się.
Kończymy dziesiąte okrążenie, jak i wyścig.
Dawaj!
Mam wyniki. Chcecie usłyszeć?
Prius zużył 13.8l/100km. M3 natomiast 12.4l/100km.
To zostało zweryfikowane.
Naprawdę.
12.4 do 13.8? Tak.
Przy tej prędkości M3 jest ekonomiczniejsze od Priusa.
Chcesz powiedzieć, że jeśli chcecie ekonomiczny samochód to kupcie BMW M3?
No, nie do końca.
Chciałbym powiedzieć, że bardziej od tego co prowadzisz liczy się to JAK prowadzisz.
To wszystko.
Są ludzie pędzący w Mondeo, co mówią 'Nie stać mnie na benzynę'.
Muszę się go pozbyć' Nie. Płyniemy na tej samej łodzi.
Zapłacisz za niego 20 pensów. I skończysz jako okropny zlepek ekologów.
Lepiej zmień styl jazdy niż samochód.
Prosze bardzo. Umieścimy rady Top Geara jak oszczędzać paliwo na naszej stronie.
Chyba wystarczy już o paliwie.
Idziemy dalej... Nie. Co?
To jeszcze nie wszystko o paliwie, bo...
Wiesz co to za van Securicar?
Tak. Kierowca ma kask, gumową pałkę, kuloodporne szkło, co oni mają z tyłu? 50 funtów? Pudełko ze znaczkami?
Zbiornik na 40,000 litrów.
Kosztuje 50,000 funtów i jedyne, przed czym może Cię obronić to pokręcony aktor porno.
Sugerujesz, żeby ludzie kradli cysterny z paliwem? Nie ludzie, nie.
My je ukradniemy i umieścimy tutaj.
Google Earth nigdy nie zauważy.
Szczerze, to tak sobie myślę, 50,000 litrów...
Strasznie dużo... paliwa. ..
OK? To wystarczająco, by dojechać Mustangiem... ..do domu! Genialne.
No, może do Guildford. Tak, do Guildford. Będziemy mogli tam zatankować.
To naprawdę świetny pomysł.
Może czas na normalne wiadomości? Nie! Co?
Nie, bo każdy program na świecie ma jakąś swoją kampanię.
Nie. Mają! Jamie Oliver mówi 'Nie jedz frytek, jedz glony.' A Gordon Ramsay?
Zabijcie zwierzątka swoich dzieci i nakarmcie je ich mięsem.
Wiem już nawet o czym ma być nasza kampania. O nie!
Znaki drogowe. Za późno.
Już je wynaleźli.
Idziemy dalej... Trzeba się ich pozbyć.
Co? Widziałeś...? Rada sobie myśli 'O, jest wolne miejsce. Dajmy tu jakiś znak.'
Piszą głupoty. Jest jeden na autostradzie M40, mówi, 'Graffiti dozwolone.'
Mogło być. Przejeżdżałem tam w czerwcu.
'Graffiti zabronione' To powinni na nim umieścić!
Jeśli mieliby jakąś listę możliwych rzeczy, powinni dać 'Tu może cię zjeść krowa.'
W dawnych czasach, oznaczało to, że masz dużą szansę się rozbić,a teraz oznacza, że wcale się nie rozbijesz.
A teraz na pewno uderzysz w znak 'Jeleń'.
A wiesz, gdzie jest ten jeleń?
Dlaczego nie umieszczą tego znaku na jeleniach, wtedy zawsze będą na właściwym miejscu. To zadziała. Czemu oni tego nie zrobią?
Bo są głupi, tak jak znaki o spadających skałach.
Co masz zrobić?! Przyspieszyć? Zwolnić?
Tak, unikniesz ich przy 300 na liczniku.
Jeśli skały spadają, to czemu ich od tego nie powstrzymają?
To byłoby lepsze wydanie pieniędzy.
Niedaleko od mojego domu jest fajny znak 'Zmienione priorytety.'
To działa, bo jechałem tamtędy i myślałem, 'Będę pracował ciężej, spłacę hipotekę i zabezpieczę się...
'na stare lata.' Przejechałem koło tego znaku i po paru metrach pomyślałem 'Nie, idę do pubu.'
Więc działa. O tak!
Jeśli chcesz wspomóc naszą kampanię by pozbyć się znaków, lub wysłać nam zdjęcie najgłupszego znaku jaki widziałeś napisz do nas...
Chryste, przenieśliśmy biuro. Gdzie jesteśmy teraz? Nie mam pojęcia. Na drugim piętrze.
Jesteśmy nad programem The One Show. Tak. Tak.
Top Gear, nad The One Show, Londyn.
Znajdą nas.
Może czas na wiadomości?
Możemy zrobić normalne wiadomości?
Nowość z Korei. Hyundai wypuścił nowe coupe i nurtuje mnie podejrzenie, że projektant w tym momencie kichnął.
Racja.
Może zrobił sobie alergiczną kanapkę z futrem spaniela w środku.
Może jego lunch ugryzł go w kostkę gdy rysował to "coś".
Jeśli pojedziecie do Korei, nie zamawiajcie sera kalafiorowego bo to nie to, co myślicie.
W każdym razie nazwali go Genesis, więc pewnie za kilka lat zmienią przód i wsiądzie do niego Phil Collins.
Nie, Phil Collins przyjdzie z tyłu samochodu i siądzie z przodu.
Zostawiając Chestera Thompsona z tyłu? Tak. Co jakiś czas Phil Collins będzie wracał do tyłu z Chesterem Thompsonem... Nie wiem o czym wy dwaj mówicie.
Ma silnik V6 , 3.8 litra, i podczas jazdy do banku, słyszysz 25-cio minutową solówkę na pianinie.
Używacie słów, ale one nic nie znaczą. Może lepiej by było jakby nazwali go Hyundai Westlife? Tak, w porządku.
Hyundai Girls Aloud Hammond Edition. Tak jest. Dzięki.
Wiecie co to za koncern co kupił Jaguara, Tata? Tak. Mmm.
Zrobili wielki szum planując samochód za Ł1,500. I zrobili to.
Nazwali go Nano.
Zaoszczędzili pieniądze na stylistyce, bo jest oparty na tym. Patrzcie na oczy.
Nawet te małe uszy. Dokładnie taki sam. Czy to operator wiatraka z Indii?
Pokemon. To miałem na myśli.
Przeraża mnie to, że przypomina jednego z potworów Dr Who, które nie miały twarzy. Eeeeh! Będzie straszył dzieci.
Nie ma bogatego wyposażenia, mimo, że to luksusowa wersja. To wersja luksusowa?!
Jak bardziej mogłoby być prostsze? Co możnaby odjąć?
Wiadomo, że to nie podstawowy model, bo gdyby był podstawowy, to samochód na zdjęciu byłby zasłonięty przez muła.
Kiedy nie byliśmy na antenie, rzuciłem okiem na Internet i znalazłem to.
Więc. .. Mogę w to uwierzyć. ..przy tym zdjęciu było kolejne.
Ten człowiek zjechał tu, rozbił się tutaj i zatrzymał. Miał nieprawdopodobne szczęście.
Niby dlaczego? Zobaczmy pełne ujęcie.
To prowadzi do jądra Ziemi! Wiem.
Kiedy to się zdarzyło? Sześć miesięcy temu? Przestał już krzyczeć?
Jeden z tych krzyków, przy którym musisz wiąc oddech. Coś złego się dzieje... Aaaaa!
Siedziałbym w domu i myślał, 'Co jest po drugiej stronie? AAAAAAAAAAA!' Boję się!
Sześć miesięcy krzyku.
Świetna wiadomość. Co?
Dacia Sandero będzie niedługo w sprzedaży. Kiedy?!
Za rok. Świetnie.
A teraz Toyota Urban Cruiser... To jest najgłupsza nazwa jaką kiedykolwiek słyszałem.
Czy urban cruiser to nie ktoś kto chodzi w płaszczu przeciwdeszczowym i nie może się zbliżyć na 200 metrów do podstawówki?
Mogli o tym nie pomyśleć. Tym samochodem nie podwieziesz dzieciaków do szkoły bo policja zgarnie Cię zanim podjedziesz pod jej bramę.
Czy wiecie, co jest w tym momencie źle z Ferrari? Nie, ale nam pewnie to powiesz. Oczywiście.
Spędzają za dużo czasu robiąc płyn po goleniu i kaski karbonowe które będą pasować do podsufitki auta, nawet jeśli go nie masz. Więc, to cała prawda, ale co więcej, są wkurzający.
Wszystko opiera się na czujnikach, kablach i na komputerze pokładowym.
Kiedy prowadzę Ferrari, chcę, by wszystko dotyczyło pasji i podekscytowania.
Powinieneś czuć, że zapłaci za Ciebie mandaty.
Powinna to być tona i jeszcze trochę dla duszy od Włoskich inżynierów.
Został odchudzony, rozebrana wersja rozebranej wersji normalnego modelu 430.
Niestety nazwali je Scuderia, po włosku Drużyna. Innymi słowy to głupia nazwa.
Ma też głupią, szczerzącą się twarz.
I poczekaj aż zobaczysz co zrobili z wnętrzem.
Lamborghini i Porsche przechodzą sami siebie robiąc lekkie supersamochody ukrywając skąd odjęli niepotrzebne kilogramy.
Ferrari mieli to zrobić, ale zdecydowali, że niedaleko fabryki jest dobra restauracja i poszli tam na lunch.
Popatrz.
Brak dywaników, nawigacji satelitarnej, audio, ogólnie mówiąc wyposażenia, i wygląda ono tak, jakby składały je małpy.
Można sobie myśleć, że skoro waży 100 kilogramów mniej ma mniej wyposażenia będzie kosztował mniej niż standardowa wersja. Ale nie.
Kosztuje Ł172,000. Więcej o Ł13,000.
Mam też więcej złych wieści.
Jest bardziej skomputeryzowana niż zwykła 430.
Potrafi zmienić bieg w około 60 millisekund czyli, według Ferrari, szybciej niż mrugnięcie.
To było 75 millisekund. Dawaj, szybciej! Szybciej!
Jestem gotowy na wyścig. Czy potrafi zmienić szybciej zmienić bieg niż ja mogę mrugnąć?
Gotów. . . Nie może!
Oprócz skomputeryzowanej skrzyni biegów ma też silikonowe hamulce i elektroniczny dyferencjał.
Jest też taki przełącznik.
W tej pozycji kontrola trakcji jest włączona. W tej już nieco mniej. A w tej jest wyłączona, ale kontrola stabilności wciąż działa.
Jeżeli ustawie go tak... piszczy, żeby powiedzieć mi, że wszystko jest wyłączone.
Zawieszenie zostało utwardzone, ale mogę je nieco złagodzić wciskając to. Lub jeśli nafaszeruję się jakimiś tabletkami... ..To wszystko jest bardzo ciekawe.
Poszedłbym do twojego domu i wytłumaczył jak to działa.
Został zaprojektowany przez komputer z myślą o prędkości.
Skrzydła zarówno z przodu jak i z tyłu tworzą podciśnienie które przysysa Cię do drogi przed cały czas trwania jazdy.
Więc im szybciej jedziesz tym masz więcej przyczepności.
Jedna z rzeczy która mnie wkurza, w większości samochodów nie ma listw które odprowadzałyby powietrze z tylnych kół, co zwiększa ciśnienie i cię zwalnia. Ale ten ma.
Oczywiście.
Całą ta prędkość jest wynikiem tych... Właściwie to bardzo wysoka prędkość.
Tak, to było naprawdę dużo. Szkoda tylko, że nie ma klatki bezpieczeństwa.
Źle robię ten test.
Wyśmiewam tę cała technologię.
To nie do końca uczciwe.
To nie jest jak płyn po goleniu Ferrari albo kask idealnie pasujący do wykończenia twojego auta. To rzeczy dla idioty.
Chcę... Chcę komputerów, ale nie mogą być alfą i omegą jak w standardowej 430.
Chcę, żeby były... tutaj.
Ale ukryte, zakopane po grubą warstwą... czegoś.
I w Scuderii właśnie tak jest.
Jest nie tylko lżejszy od standardowej wersji, ale także niższy.
Ma grubsze opony i WIĘCEJ MOCY.
Czuje się jakby je zaprojektował Michael Schumacher.
Pewnie dlatego, że tak było.
Zakopałem swoją nogę tam, gdzie dywaniki kiedyś były i gdzie 510 koni sobie wędruje...
100 osiąga w jakieś 3.5 sekundy. Z gazem do dechy osiągnie 320.
Mówią, że na torze testowym Ferrari był szybszy od Enzo.
Czyli, ten samochód jest trudny do prowadzenia.
Jest jak ostrze noża.
Takie właśnie powinno być Ferrari. 'Zrobiłeś błąd! Nie żyjesz'
O nie, to nie wyszło najlepiej!
Sprawia wrażenie ulicznego huligana.
Jest zły
Wygląda jakby chciał zgwałcić Twoją matkę, zniszczyć jeden z Twoich kwietników i skopać przypadkowego przechodnia.
Posłuchajcie dźwięku! Musisz zgiąć tylko duży palec u nogi.
To jak Bóg uprawiający niezwykły seks.
Właśnie skończył.
Nie mogę się nachwalić jak bardzo mnie cieszy...
...prowadzenie porządnego Ferrari.
Naprawdę niesamowite.
Dużo lepsze od normalnej wersji.
Powiem ci, jaki jest ten samochód.
Jest jak drań kochający dzieci, jak Stephen Hawking i Rambo.
Teraz musimy się dowiedzieć jak szybko objedzie nasz tor, czyli damy je naszemu oswojonemu kierowcy wyścigowemu.
Niektórzy mówią, że po seksie odgryza głowę partnerowi.
I musiał przestać tak dużo pić, bo teraz to kosztuje Ł1.18 za litr.
Wiemy jedynie, że zwą go Stig.
Ruszył. Posłuchajcie furii i zemsty silnika V8 4.3 litra gdy wchodzi w pierwszy zakręt. Już tam jest.
Trochę ślizgu na wejściu. Wciska gaz i przejechał. Schludnie.
To auto nie ma audio, więc będzie bez słuchania bzdetów Stiga, tylko włoski mechaniczny rock'n'roll, lub b-wop jak to nazywamy.
Patrzcie jak ładnie. Zatacza się.
Do przejazdu przez Hammerhead zużył już dwa galony.
W porównaniu do normalnej 430 Scuderia mowy układ dolotowy, nowy wydech, specjalny komputer tylko do kontroli iskry.
Dzięki dużej mocy Stig nie musi się zbytnio wysilać.
Przedostatni zakręt, patrzcie jak łatwo kontrolowany, teraz Gambon i linia mety.
Więc. ..
Będzie gdzieś tutaj.
Jego czas to 1.19.7.
Plasuje go to tutaj, co znaczy, że może być szybszy od Enzo na torze Ferrari, ale nie na naszym.
Dokładnie.
Czas przedstawić wam nowego członka ekipy Top Gear.
Jest to kaskader Top Geara.
Tak szczerze to nie jest mistrz w swoim zawodzie, ale pomożemy mu się przełamać z czyś prostym. Pokonaniem rekordu świata w skoku samochodem na wstecznym.
Nie będziemy tego próbować na naszym torze, gdyż nie chcielibyśmy go zaśmiecić, więc pojechaliśmy do Bentwaters w Suffolk.
Oto plan. Samochód będzie jechał tędy na wstecznym z maksymalną prędkością, wjedzie na rampę i wyleci na wysokość jakichś dwóch pięter, lecąc do tyłu przez 130 stóp i wyląduje tyłem na tej specjalnej rampie.
Wtedy to już wystarczy zadzwonić do Roya Castle i rekord mamy w kieszeni.
Na wszelki wypadek na torze umieściliśmy siatkę bezpieczeństwa, składającą się z 72 starych samochodów jako formę poduszki z pordzewiałej stali.
A oto gość, który ustanowi ten rekord - kaskader Top Geara.
Dawno nie dostał żadnej oferty, nie ma reżysera filmowego który zaproponowałby mu występu w filmie.
Ronin, Skała, Tożsamość Bournea to niektóre z filmów przy których nie pracował.
A teraz samochód. Byliśmy bardzo mądrzy, bo wybraliśmy właśnie taki.
To Austin Allegro, który jest sławny, bo jest bardziej aerodynamiczny z tyłu niż z przodu.
Pod tym względem Allegro jest naprawdę wyjątkowe, oprócz jednego czy dwóch aut o tym samym kształcie.
Przed skokiem wszystko zostało dokładnie obliczone przez naukowców. Niemniej, nasz człowiek dokonuje sprawdzenia sprzętu.
Samochód gotowy. Kaskader też.
Pomyślicie - "O nie, jedzie w złą stronę!" Ale nie. Wjedzie do historii na wstecznym.
Wystartował!
Przepraszamy za to, że cofanie tyle trwa ale to konieczne, żeby Allegro osiągnął swoją najwyższą prędkość 22km/h.
Kaskader Top Geara bardzo by chciał to osiągnąć... TERAZ
Poleciał trochę zbyt krótko.
Ale by być pewnym obejrzyjmy to z różnych ujęć.
Tak. Bardzo krótko!
Skok był krótki... ale czy pobił rekord?
Nie: okazało się, że takiego wcale nie było.
Skoku na wstecznym? Super.
To świetnie. Czyli, mimo fatalnej wpadki, kaskader Top Geara w swoim pierwszym występie ustanowił rekord świata. Tak.
To świetnie. Mam nadzieję, że ustanowi więcej rekordów za jakiś czas. Chyba, że wcześniej zginie.
Swoją drogą, nadszedł czas aby się ruszyć i wsadzić jakieś gwiazdy do samochodu za rozsądną cenę.
Moi dzisiejsi goście, więc, jeden ma długie włosy i pochodzi z Bristolu. Drugi urodził się w Midlands i jest gejem.
Niespodziewanie, to nie są James May i Richard Hammond.
Faktycznie to Justin Lee Colins i Alan Carr!
Siądźcie. Dzięki.
Chłopacy z The Friday Night Project. Dżentelmeni...
Jak się czujecie? Zdenerwowani.
Co? To bardzo przerażające. W Lacetti?
Jedziesz w nim bardzo szybko, to dlatego. Czasem osiągasz 130km/h.
Zakręty jak spinki do włosów...
Patrzałem w lusterka, sygnalizowałem manewry kiedy odkryłem, że nie ma tam więcej aut. Ciągle wskazywałem. Poważnie.
Muszę Ci powiedzieć, że pojechałeś całkiem gładko. Tak.
Ale ty, nie za bardzo. O Nie.
Mamy kilka taśm z okrążeń treningowych Justina. Chce je ktoś zobaczyć?
Tak! Popatrzmy na jego pierwszą próbę zrobienia okrążenia.
Jedziemy. Przedostatni zakręt... o nie! Bardzo daleko od toru.
Jedziemy, Chicago.
To podsterowność a to... To nie jest dobre.
Jadę w terenie. Jadę w terenie! Jestem z powrotem na drodze!
Właśnie zabiłem królika.
Zabiłeś go? Tak.
Weźmiemy go później, będzie na kolację. Mmm. Smaczne.
Stig był miły dla Ciebie? Bardzo miły.
To Nigel Havers!
Wybaczcie mi to co wcześniej mówiłem.
Chciałbym wiedzieć jaki jest gejowski samochód? Więc, nie wiem. Nie zwracam zbytniej uwagi na auta. Nie wiem...
To ty jesteś gejem?
Tak, to ja.
A to Ty jesteś tym gejem!
Więc powiedz. Nie znam się na samochodach, nie jestem w tym dobry.
Pamiętam, mówiłem Ci, pamiętam jak jechałem ulicami Londynu i ukradli mi Mini, Zadzwoniłem żeby złożyć zeznanie.
Spytali, 'Jakiej marki to samochód?' Odpowiedziałem, 'Nie mam pojęcia.'
'Nie bądź taki bezczelny.'
Wiem. Spojrzałeś na znaczek na środku kierownicy?
Rozmawiałem przez telefon, nie mam podzielnej uwagi, Jestem gejem!
Popatrzałem w historię Twoich samochodów. Jakie miałeś?
Miałem dużo, jak one się nazywały?
Ponieważ jestem jajcarzem nie mogłem kupić samochodu, zawsze je wypożyczałem.
Ponieważ jestem szczupły zawsze dostawałem najmniejsze, Cin-cento czy jakoś tak.
Blisko. Cinquecento.
Cin-quidgie... Jest włoski... następca Fiata 500. Nie mam pojęcia.
500. powiedz tylko 500. 500.
500. Zawsze miały świecący żółty kolor, więc się zbłaźniłem prowadząc Cinquecento wśród ludzi. Mówili 'Popatrz to pan Wesołek!'
Więc miałem jeden z tych, później prowadziłem Smarta.
Myślałem, że żartujesz sobie ze Smartów. Nie, żartowałem.
Jechałem nim kiedyś i o mało co nie wjechałem tym Smartem w worek na śmieci.
Chciałem znaleźć światła.
W Smarcie? Są wstrętne, To ohydne auta.
Małe auta są jak ekolodzy. Obchodzą Cię coś?
Posłuchaj, są też plusy posiadania Cinquecento. Nie możesz się zmieniać podczas jazdy, nie możesz nikogo podwieźć. To duża zaleta.
Lubisz podwozić ludzi? Widziałeś tych stojących przy autostradzie? Idą wzdłuż drogi i machają, prawie tak jak prostytutki...
'Jedziesz do York?' 'Zostań tu!'
Twoja kolej, jakieś fajne auta?
Zaczynałem od Escorta, później miałem dwa Fordy Oriony.
O Chryste.
Moim obecnym autem jest nowa Honda Civic. Kupiłem ją po twoim teście. Masz na myśli test w naszym programie?
Twój test. Kupiłeś auto na podstawie tego co powiedział James May?
Ma długie włosy i pochodzi z Bristolu, nie mógł się pomylić. Prawda.
Jest jakieś ubezpieczenie na wypadek spotkania z wami?
Dla Ciebie. Dla mnie, ale kłamię...
Przez lata nie przyznałem się, że kłamię.
Powiedziałeś to.
Jeżeli teraz nie kłamiesz, Myślę, że możemy skończyć ten temat. Ja nie. Jestem nauczycielem który nie wychodził od lat z domu.
Ale kiedy widzę siebie w telewizorze myślę że byłem lepszy, ale gryzie mnie to.
Myślę, że jeżeli kiedykolwiek przetrąciłem kogoś, kto poznał, że to ja, Powinienem zawrócić i go zabić.
Miałeś Jamiego Oliviera w swoim... Nie, to ty siedziałeś w jego aucie. Tak, siedzieliśmy razem.
Zabrał nas w teren i zanim wsiedliśmy dał nam po worku na śmieci i powiedział, 'Przydadzą wam się.'
Co on wam kazał robić, na miłość Boską?
To był dopiero początek, dał nam wieli kawałek ciasta i dzbanek wody. Powiedział, 'Zapnijcie się, jedziemy na przejażdżkę.'
Przepraszam, Jamie Oliver zaprosił was do swojego domu? Tak tak.
Wsadził was do Land Rovera w workach na śmieci i z ciastkiem? Tak.
I z dziwną maską.
Z maską? Nie.
Kłamie. Spalił za dużo trawki, to jest problem. Ale przetrwaliśmy, czyż nie?
W górę i w dół a komu zostało najwięcej wody i ciasta wygrywał, więc wystartowaliśmy. Upaćkałem Cię, czyż nie? Tak.
Większość ciasta robiło za broszkę.
Całe moje ciasto leżało na jego kolanach. Ładnie.
Skręcił... A mój żołądek wywrócił się na drugą stronę.
Pokazywany przez was The Friday Night Project, zamienił się The Sunday Night Project.
Więc zapłaciliście za pokazywanie programu a później zatrudniliście kogoś innego, żeby robił to za was? Tak. To na prawdę działa.
Dla mnie, to jest wkurzające.
Musimy płacić Richardowi i Jamesowi a oni obściskują się i palą na zewnątrz.
Ale, James nie pali, bo jego mama mu na to nie pozwala.
Teraz... wracając do tematu, spędziłeś długi czas goszcząc gwiazdy. Tak, tak.
Byli koszmarni? Steven Seagal był trochę uparty.
Pierwsze co powiedział to, "Wy dwaj jesteście pedziami?!"
Oh Panie Seagal, jest Pan błyskotliwy.
Widzisz, Wszyscy są pedziami. To co powiedziałeś to cudzołożenie. 'Jest was dwóch.
To właśnie zrobiłem.
Nie, wszystko w porządku. Powinniście powiedzieć tak, żeby go trochę zmieszać. 'Tak jesteśmy.
Chcecie zobaczyć?' Obrazki z dziećmi.
Dobra, wasze okrążenia. Dziwnie się czuje bo mamy dzisiaj dwóch gości a to sprawia, że rodzi się pytanie "Kto kogo pokonał".
Chcesz być piewszy? Alan.
Alan? Jechałeś pierwszy. Nie, Alan.
Niestety. Nie mam pojęcia czemu was o to zapytałem, bo zobaczymy was w kolejności w jakiej pokonywaliście tor.
Dobrze. Więc zaczynamy od...
Nie mam pojęcia kto to może być. A jest to...
Kto to? Kto to jest?
Kim on może być?' Dalej, Bristol Flyer! To ty!
Poszło Ci lepiej niż na okrążeniach rozgrzewkowych. Wjeżdza w pierwszy zakręt.
Ścina... Bardzo niestabilnie. Ohhhhhhhhh!
To jest to! 'Boże ale było blisko!
Chicago, czy tym razem nie wypadnie z toru?
Dzika jazda.
# My, my Delilah... #
Dobra, czas na Hammerhead, trudny zakręt.
Powinniśmy zatrzymać stoper po tym jak przekroczyłeś tą linię.
Miałeś tu czas 1,05.
#Zobaczyłem mrugające światło... #
Szybko, podoba mi się. Na prawdę?
# Ona jest moją kobietą... # Nie to, to mi się nie podoba.
# i odszedłem od zmysłów #
Pora na przedostatni zakręt.
Chwilę później mamy Gambon. Oto i on.
Szeroko, pojechałeś bardzo szeroko ale przekraczasz linię mety.
Wolno, to było wolno.
Zchrzaniłem Gambon, zchrzaniłem Gambon, było za wolno.
Zrobiłeś to w...
Minutę, pięćdziesiąt-... jeden... Ohhh. ..i osiem dziesiątych sekundy..
Trafiasz...proszę o wielki aplauz dla niego, ponieważ był szybszy niż Helen Mirren.
Pokonałem Helen Mirren. Pokonałeś Helen Mirren.
Dobra robota! Dzięki.
Jesteś oficjalnie szybszym kierowcą niż Helen Mirren.
Prawdopodobnie nie będę nigdy w życiu niej. Naciesz się tym, nie wiadomo jak długo tam będziesz.
Możemy zobaczyć Twoje kółko, Alan? Tak! Włączcie taśmę.
O Boże od początku wszystko idzie źle. Ktoś mi zaciągnął ręczny.
I ruszyliśmy. Trzeba przyznać.
Ooo, nie. Stop.
To wygląda...
...wolno. To jest słowo którego szukałem.
Wydawało mi się całkiem szybko.
Ładnie
Czy to nazywa się ładnie?
Stig będzie ze mnie bardzo dumny.
Na pewno słuchałeś jego poleceń, prawda? Tak, on ... tak.
Widzisz, jedziesz wolniej.
Bo powiedział mi, powiedział- "Wyjedź tak, żeby wrzucić na prostej czwórkę", i to była rewelacja.
Jedziemy, to jest czwarty bieg Czwarty widzicie? Czwarty.
Czwórka, ciągle czwórka.
Ale szybko! Mówił mi, czwarty bieg.
Przed nami przedostatni zakręt.
Wyglądam jak Olive z On The Buses. kiedy jechała bokiem.
Dalej, przez linię mety. Zrobił to! Było dobrze.
Szybciej od ciebie. Zdecydowanie szybciej.
Na pewno około 1.50. Było szybko.
Gotowy? Jaki miałeś czas? 1.51...
I osiem dziesiątych.
Twój to 1.51...
... i dwie dziesiąte!
Jesteś najszybszy! Ohh!
Proszę o gromkie brawa!
Wow, popatrz! Pobiłeś Ray'a Winstone'a! O mój Boże, Tak! Wow!
Mój Boże. Czujesz się pocieszony?
Tak. Przegrałem z dużo lepszym facetem.
Słuchałem Radia Maryja, to mnie tak nakręciło.
Masz bardzo dobry styl, ciasno przy liniach. O tak! Bardzo dobrze - wygląda wolno, jest szybko.
Co za wspaniałe uczucie, postawię sobie pomnik.
Wyglądało wolno, ale było szybko.
Chłopaki, Bardzo przyjemnie było was gościć. Ooo, dziękuje.
Panie i Panowie, JLC i Alan Carr!
Są takie programy w stylu Wielkie Pościgi Policyjne, które zawierają ciekawy materiał taki jak ten.
tak, OK, to świetne, a potem narrator oznajmia, 'Mamy film prosto z Anglii,' i płoniesz ze wstydu bo wiesz co pokażą.
Proszę bardzo, tak, tłusty glina w Astrze, który wjechał na czyjąś posesję by ucieć przed dzieciakiem rzucającym kamykami.
Problem jest taki, że angielska policja nie może uszkodzić samochodów bo nie ma pieniędzy na ich naprawę.
To poddało nam pomysł, po co wydawać Ł9,000 na nową Astrę z dieslem?
Wystarczy kupić używany samochód, rozbić go i kupić kolejny.
Producenci dali nam Ł1,000 abyśmy kupili coś, co według nas będzie dobrym radiowozem.
Potem mieliśmy przybyć do centrum technologicznego Top Gear, gdzie dostaniemy kilka zadań.
Przybyłem jako pierwszy.
OK, to, co kupiłem to Fiat Coupe,
zapłaciłem Ł900 za niego, więc policja mogłaby kupić ich dziesięć za cenę jednej nowej Astry.
Ma 20 zaworów, pięć cylindrów i turbo więc wyciąga 250km/h.
Oczywiście, jeśli weźmie kiedyś udział w wypadku podczas pościgu sprawi, że nasi oficerowie będą chcieli się zemścić.
Niestety nie można tego było powiedzieć o samochodzie Jamesa.
Drzwi z kamienia, James. Pozwól, że Ci pokażę. Witam.
Aby wstąpić do policji musiał być kamieniarzem, co więcej masz samochód kamieniarza, więc podam Ci rękę w sekretny sposób.
Witam.
To jest Lexus, James. No bo jest.
Ile zapłaciłeś? Ł900.
Mogłeś kupić coś takiego. Ja dałem Ł900. Dużo lepiej.
OK, policja ma problem z zatrudnieniem, więc umieści takie ogłoszenie: 'Szukamy policjanta, który będzie spędzał całe dnie w nudnym Lexusie.'
Lub, 'Policjanci, do jeżdżenia 20 zaworowym, turbodoładowanym Fiatem Coupe. Do warsztatu.
Nie zepsuło się! Jeszcze.
Nasza kłótnia wkrótce została przerwana
Ha ha! Boże to jest...
Właśnie przybył Oficer Barbie!
Tak!
Więc, wszyscy jeżdżą Range Roverami... To policja, nie salon fryzjerski!
Policja jeździ cały czas Range Roverami.
To bardzo drogie, a mam rozsądną alternatywę: 1994 Suzuki Vitara, 1.6JLX SE.
Jak to będzie wyglądać, gdy podjedziesz pod czyjś dom by powiedzieć, że ktoś zginął w wypadku w miejscu pracy.
Diddly-dee-dee! Diddly-dee-dee! Dee Dee Dee Dee Dee!
James i Richard przyczepili się do auta Dona Johnsona.
Więc masz zamiar wspiąć się do śmigłowca i powiedzieć im podążajcie za tym?
Zaraz się zepsuje. Masz może pasek wentylatora? Bo jest tu z tyłu.
Ale zrewanżowałem się demonstrując coś specjalnego.
Możesz tworzyć bagażnik? Tak, otworzyłem.
Widzisz? Tak.
Podczas otoczenia, zostałem uwięziony w aucie Robertem De Niro, Potrzebuję wziąć mój karabin M16, otwieram tutaj i nie muszę wychodzić z auta.
To był już czas na zawody.
Jeszcze nie wiemy co mamy zrobić.
Jesli mamy jechać do Brighton i rozbierać się w gejowskich klubach to już jesteś gotowy.
Chłopaki, mamy zadanie. Niech nic nie wspomina o Brighton.
Macie już swoje samochody, teraz używając umiejętności i pomysłowości zmienicie je w świetny radiowóz za mniej niż Ł500.
Spotkacie się na torze i po serii zdań wyłonimy najlepszy samochód.
Parę dni i puszek farby później byliśmy gotowi, a ja przybyłem pierwszy.
Witam wszystkich. Oto, co zrobiłem.
Klasyczne brytyjskie oznakowanie policyjne, tradycyjne pasy, jak widzicie zamontowałem koguta a tutaj mam przesłanie dla młodzieży w trudnym wieku.
Szukanie i łapanie przestępców... Twoim obowiązkiem.
Dobry Boże, Karabinierzy przybyli!
Początek mojego zwycięstwa. Czekaj, posuń się. Co to jest?
Boudika podbił rzymską armię używając czegoś podobnego, Prościej będzie złapać czterech pryszczatych złodziei noszących kaptury, którzy właśnie ukradli Datsuna.
Co się stanie jak pojawisz się koło kobiet lub dzieci?
Stracą swoje nogi.
'W więzieniu nikt nie słyszy krzyku,' - straszne.
Dodatki Boudika do kół -straszne.
Ty pewnie nic nie masz. Nieprawda.
Te cztery rurki to broń na farbę, wyprzedasz przestępców, którzy uciekają, strzelasz różową farbą i muszą się zatrzymać bo nic nie widzą.
To wszystko tylko wytworzy nagłówki w stylu 'Policja odcina coraz więcej stóp. '
To wszystko tylko przemaluje przód innego samochodu.
James zademonstrował syrenę...
...którą wziął z samochodu-lodziarki.
Naprawdę, to zaimponuje amerykanom oglądającym ten program.
Zatrzymają się po lody i ich aresztujesz.
Moja jest bardziej nowoczesna.
Poczekaj, a nie, to krowa.
Nie wyszło to dobrze...
...i się jeszcze pogorszyło.
Boże!
Pet Cop Boys są tutaj. Tak!
Chwila, to Policja?
Tak? Policja nadjeżdża, policja. Policja jest tutaj.
Zobaczysz mnie z daleka.
Największy problem to twarz - wszyscy zjeżdżają Ci z drogi. Mam mnóstwo kogutów, na pewno zauważą, że jadę.
Muszę zapytać...
Zauważyłeś to? Yeah. To jest...?
To genialne - kolczatka.
OK, słyszysz przez radio rozkaz, musisz zatrzymać złoczyńcę, zamiast blokować drogę swoim samochodem, to jest niebezpieczne, zatrzymujesz się bardzo szybko a wtedy...
To była wycieraczka z wbitymi paroma gwoździami.
Szliśmy dalej.
Radiowóz musi być szybki.
Aby zobaczyć jak szybkie są wasze auta, Stig zrobi okrążenie w standardowym brytyjskim radiowozie - Astrze diesel.
Musicie tylko pobić jego czas
Otrzymacie dodatkowe punkty za styl jazdy, który będzie dobrze wyglądał w amerykańskich programach.
Tak! Tak! Zwracający uwagę i szybki, tylko jeden może to wygrać.
Trzy, dwa, jeden...
Ruszył za zbiegiem na zachód.
Dając brytyjskiej policji tanie samochody jak te, wygląda to jak Królowa mówiąca, "Zmiana warty - mogą teraz nosić pończochy.
Armia brytyjska nosiłaby ręczniki plażowe by oszczędzić pieniądze.
Jakby wyglądali Blues Brothers?
Już tu jest. Ile?
Minuta, 48.
1.48 to szybciej niż większość gwiazd tu jeździ.
Jest. W Lacetti. Jest? Jest?!
Teraz nasza kolej.
Delikatny dotyk pierwszy.
Trzy, dwa, jeden .... Start!
Odjechał! 'Odjechałem!'
'Niestety sposób, w jaki James prowadził samochód nie był zachwycający'
To będzie wyglądało świetnie.
Jak myślisz, ma kontrolę trakcji?
Raczej nie jest mu potrzebna.
Opony piszczą z bólu jak za lat siedemdziesiątych.
Lewo.
Mam nadzieję, że lubisz więzienne płatki owsiane.
Wygląda nieźle.
Kurczę.
Trochę opony zapiszczały, może tu bardziej zapiszczą. Lepiej zejdźmy z drogi.
W czym mogę służyć? Nie było źle.
Było źle! Czas to 2.03!
Dwie minuty, James!
Ja byłem następny, by dokopać im w moim Fiacie.
Chcę dobrze wyglądać na filmie, więc przyniosłem to...
O! Masz tu swoją. ..Wazelinę.
Widzicie zmiękczony obraz.
Idę wystartować, obrócę się...
Chcesz mieć ekstra punkty za styl jazdy?
Oh, cholera jasna!
O, to świetne!
Będzie dużo punktów.
My też jesteśmy rozmyci? Nie.
Oho... Obawiam się, że dodatki Boudiki do kół źle wpłynęły na balans... w jakiś sposób.
To nie jest opcja w fabrycznym modelu. To nie Boudika.
Ludzie nie mówią "Mam Fiata Coupe i jest świetny. 'ale chciałbym, by tylne koła był cięższe i mniej wyważone."
Będzie wyglądać dobrze. Za pierwszym razem przetnie kierowcę.
Słychać dużo hałasu, a ruchu nie widać. Ten samochód jest taki jak Jeremy.
Przegrzał się.
Sugeruję się odsunąć. Chyba masz rację.
Lepiej jeszcze dalej, przez te dodatki na kołach.
Dalej.
I teatralnie na linię mety.
I błysnę światłami.
Co wy na to!
W ile czasu to zrobiłem?
Hm... dwie minuty.
Dwie minuty i osiem sekund.
Wolniej niż twój? Tak.
Yeah. ..nie. ..więc. ..bez obrotu. .. Sam chciałeś zrobić obrót Nie zmuszaliśmy cię.
Nie możesz podejść do przestępcy i powiedzieć "Nie wyszło mi to, możesz chwilę poczekać?"
Możesz się cofnąć 100 metrów, kiedy spróbuję się obrócić?
Masz coś przeciwko? Wygrałem.
Wcale nie.
A na koniec, prosto z ulic San Francisco...
Trzy, dwa, jeden, start!
Tak.
Ma cztery koła napędzane. Super.
Zapomniałem o dramacie na starcie, przynajmniej myślałem, że mogę...
Już nie mam napędu na cztery koła.
Boleśnie wolno.
Jak mogę efektownie jeździć w tym czymś? Muszę zdobyć punkty!
Zniszczył to coś, zniszczył swój język.
Rozłożyłem swoją kolczatkę tutaj.
Czy on jest nadal...?
To mi pomoże!
Patrzcie na to!
To będzie dobrze wyglądać w zwolnionym tempie.
Nie zrobiłeś tego specjalnie. No nie.
Przejechał przez jakieś pudła.
Teraz styl jazdy jest lepszy.
Powinniśmy się odsunąć, bo nie wiadomo co spowoduje brak przyczepności.
Wysiadł!
Dostaniesz za to punkty ujemne. To nie efektowne.
Mam problem z elektryką.
3.14 minuty. Widziałeś przód swojego auta?
Więc, mieliśmy zdobywać punkty za efektowny styl jazdy, pamiętasz?
A ja wykonałem efektowny spektakl.
Prawda, popchnę Cię a ty odpal.
Jedź!
Tak!
Czy to nie było ambitne, ale do bani?
Nasze następne zadanie.
Mówią, że mamy wziąć udział w akcji ratowniczej.
Jak widzicie, droga jest zablokowana przez wypadek.
Tutaj, widzicie?
Normalnie, oczyszczenie i ponowne otwarcie drogi zajmuję władzom sześć godzin .
Zademonstrujecie, że możecie to zrobić szybciej.'
Nie musimy zawijać ciał w czarne folie oraz wypełniać norm BHP i bezpieczeństwa.
Zrobimy to bardzo szybko.
Mamy szansę to udowodnić. Jeśli nie zrobicie tego w ciągu dwóch minut, zmotoryzowani będą mogli obrzucić was jedzeniem...Dobry pomysł.
czas uciekał, więc Richard i ja zajęliśmy się samochodami, gdy Jeremy zajmował się poszkodowanymi.'
Świetnie współpracujemy.
Ciągnę ten samochód.
...prawie.
Ten jeszcze żyje!
Udało nam się uprzątnąć większość wraków i części samochodów w dobrym czasie.'
Droga jest otwarta.
Kiedy zajmowaliśmy się wypadkiem, przyjechała prawdziwa policja.
Chcieli zademonstrować oficjalną procedurę zatrzymywania auta.'
Operator wysyła radiowozy.
Hotel papa 9 1, lima 3 7 5, tango papa tango, BMW, kolor srebrny - został skradziony. Odbiór.
Dzięki niemu dostarczamy informację do wszystkich jednostek biorących udział w pościgu.
Auto się nie zatrzymuje. Nie zatrzymuje się.
Jednostki dostaną instrukcje by zablokować uciekające auto.
To wygląda trochę jak obijanie się.
Dyskutują, bądźmy szczerzy.
Są bardzo zajęci.
Wiesz, muszą spełnić 13 różnych norm zdrowia i bezpieczeństwa zanim to zrobią.
On już mógłby uciec za granicę!
Jak już spełnią normy to spróbują zatrzymać samochód.
Korzystając z instrukcji dowodzącego akcją, dojadą do ściganego, otoczą, zablokują i zatrzymają.
Opuszczasz szybę, strzelasz mu prosto w łeb, albo spychasz go z drogi.
Tak trzymać, tak trzymać.
Ale policja nie zepchnie go z drogi, bo samochody są drogie. Jakieś Ł30,000 za każdy.
Stąd też nasz pomysł.
To zadanie było tym, na co czekaliśmy.
Zademonstrujecie policji, jak wasze tanie auta mogą służyć do zatrzymania BMW bez użycia wartych Ł125,000 Volvo...
...śmigłowca i 16 zasad bezpieczeństwa.
Aby trochę utrudnić wam zadanie, BMW będzie prowadził...
Ronnie Stiggs.
Inspektor Morose, który chciał wypróbować broń na farbę pojechał pierwszy.
Nadjeżdża członek klasy kryminalistów.
Oglądamy Jamesa jak uczestniczy w pościgu.
Fajnie, o której musisz być w domu?
Szura po kierownicy!
Prowadzę w zgodzie z instrukcją policjantów.
Chwila, James chciał zaatakować go farbą. Tak.
Czyli musi wyprzedzić. Oczywiście.
Kogoś!
Na szczęście miałem plan.
Patrzcie na to!
Wiem, co robi.
Czeka aż się tu znów pojawi, wtedy go zatrzyma.
Widzę poszukiwanego we wstecznym lusterku.
Siedzenie gdzieś z boku i czekanie na złoczyńcę...
To by zadziałało na M25, prawdopodobnie!
Próbuje, Próbuje!
Czy...? Czy strzela? Nie wiem!
O! To działa!
Prosto na szybę!
To świetne! Zszokował mnie.
Niestety James nie pomyślał o jednym wynalazku.
Po prostu włączył wycieraczki!
Może Hammond odniesie sukces?
Więc, 1.6 litrowy...salon.
Dawaj, dawaj, dawaj!
Goń go!
Wygląda patetycznie.
Jestem policjantem. Nigdy się nie poddaję.
Widzicie!
Dzięki napędowi na cztery koła mogłem przeszkodzić Stigowi i rozłożyć kolczatkę.
Kosztowało Ł900, plus trochę za wycieraczkę z gwoździami.
Ha, ha, ha-ha!
Ominął!
O nie, przejechał obok!
Kolczatka powinna być dłuższa.
Całą nadzieja w sukcesie spoczywała na barkach Commodore Clarksonia.
Według Jeremiego to fantastyczne przedstawienie.
Włącze muzykę, bardzo głośno! Wygonię z niego diabła.
To Robert Duvall.
Zamierzam spróbować czegoś, co amerykanie nazywają "pieszczochy".
Uderzam swoim samochodem w tył, spycham go, on kontruje, a potem hamuję i on wylatuje z drogi.
Niestety, nic takiego się nie stało.
To nic nie dało, użyję więc Boudiki.
Nie weźmie Stiga żywcem!
Zostały sekundy.
Ała! Niewygodnie!
Chyba zaraz się wydarzy paskudny wypadek.
Dawaj!
Tak! Spróbuj tego!
Chyba czas przyznać się do porażki.
Widzisz.
To powinno być, hmmm...
Coś nie tak z przyczepnością!
Nie zatrzymałeś uciekiniera.
Jesteśmy w tym kiepscy.
Nie jesteśmy dobrzy. Nie poszło nam tak dobrze jak sądziliśmy.
Wyniki, proszę bardzo.
Po pierwsze koszty. Dostawaliśmy punkt za każdy funt poniżej Ł1,000.
Dla Jamesa 100, dla Jeremiego 100, 250.
Twoje auto było za Ł750? Tak.
Teraz prędkość, punkt za każdą sekundę poniżej czasu Stiga i odwrotnie.
Dla Jamesa -12 , -20 Jeremy, -72 dla mnie. Dokładnie.
Teraz styl jazdy - jak efektownie jeździliście.
Mamy wyniki jurorów.
James, ty nie pojechałeś efektownie więc bez punktów.
Wcale.
Jeremy, ty też nie.
Zrobiłem obrót! Zamazałeś kamerę wazeliną, nie widzieliśmy nic!
A ja dostałem punkt za jazdę przez pudła.
Twój język odpadł!
Trochę, trochę. Zrobiłem to. To niedorzeczne.
No i zatrzymanie Stiga.
James, zero punktów.
Co?
Twój wynik to 88.
Dostałem...ee...nic.
Czyli mam 179 punktów.
Budujesz napięcie, no nie?
Bo jeśli...?
Bo jeśli dostanę 100 punktów za Boudikę to wygram. Yeah.
Dostałem? Co śmieszne, nie.
Dostałeś 98!
Czyli masz 178 punktów.
Chwila!...
Chwila! Nie!
Pokaż mi. . .pokaż mi, gdzie pisze że mam o jeden punkt mniej niż ty. Nie!
Zjadłeś to.
Dokładnie!
Nie mam tyle odwagi by grzebać rano w Twoich odchodach by się upewnić, więc muszę przyznać, że najlepszym autem dla brytyjskiej policji jest Suzuki Vitara wycieraczką na przodzie!
Racja.
I tym jawnym kłamstwem kończymy program.
Dziękuję za oglądanie. Zobaczymy się za tydzień.
Chyba, że oglądacie powtórkę, zobaczymy się za minutę! Pa Pa.
www.tvsubtitles.net